Gorka Limotxo tiene un blog

En la última película de Eddie Murphy, “Meet Dave” (rebautizada en España con el nombre de “Atrapado en un pirado“), unos seres de otro planeta vienen al nuestro dentro de una nave con la forma, apariencia y comicidad del actor de color negro; en “The Nutty Professor” (en España “El profesor chiflado“) un científico obeso se transforma en un afroamericano follable tras la ingestión de un bebedizo; y en “Coming to America” (traducida en España como “El príncipe de Zamunda“) el heredero de un trono africano al que encarna Murphy comienza la película en una escena en el que al despertarse un sirviente le pone las zapatillas, otro la bata y tres gachís en bolas le bañan para proceder después al lavado de los dientes principescos para el cual un criado le frota con el cepillo, otro le seca la gota que le cae por la comisura de los labios y un tercero le ofrece un vaso para que se enjuague.

Es conocido el gusto de Eddie Murphy por las exageraciones y escenas disparatadas, el caso de la nave antropomórfica o del milagroso adelgazamiento del profesor Klump son sólo dos ejemplos, y uno de sus próximos proyectos, “The Incredible Shrinking Man” (que tal vez tengamos la ocasión de ver estrenar en España con el nombre de “El pequeño majareta“) promete más dosis de lo mismo.

Por eso yo pensaba que la escena del baño en palacio sería tan fantasiosa, irreal y contraria a las leyes de la naturaleza y de la lógica como el resto de las secuencias mencionadas.

El Ministerio del Interior ha doblado el número de agentes de policía que protegen la casa de la infanta Cristina después de que un individuo “con las facultades mentales mermadas” (a pesar de lo cual no era ni etarra ni yihadista) lanzara un cóctel molotov contra la valla del casoplón de los Urdangarín-Borbón. Y doblar no quiere decir que donde antes vigilaban dos ahora vigilen cuatro, sino que donde antes lo hacían 45 ahora lo harán 90 agentes.

Lo pienso, le doy vueltas y soy incapaz de imaginar qué hace tanto policía junto para una sola princesa de Zamunda. Supongo que uno le vigilará un brazo, el otro la cintura, un tercero le sujetará el bolso mientras el cuarto vigila que no se despeine,…

No es mi intención dar ideas delictivas, pero tal vez fuera una solución para el imparable ascenso del paro poner a un grupo de desequilibrados a tirar cócteles molotov sobre fachadas principescas. Si por cada artefacto incendiario diéramos trabajo a 45 policías en un santiamén nos olvidábamos del desempleo en este país.

Escuchando: Mano Negra - Soledad