Gorka Limotxo tiene un blog

Escuchando: Barbara Carlotti – L’idéal

Escuchando: Los Punsetes – Dinero

Escuchando: Feria – Aborto/Tempura

Todo el mundo habla de ellas. Son las chicas de moda. Ahora puede tenerlas en su móvil descargándose gratis el fondo de pantalla de las jóvenes para el iPhone.

Escuchando: Rude Hi-Fi – Inna Euskadi Yard

¿Puede haber algo peor que ver tu nombre en una lista de los diez líderes políticos peor vestidos de la historia precisamente el día de tu cumpleaños? A Fidel Castro se le ha tenido que atragantar la tarta del desayuno al leer la prensa de la mañana y encontrarse con este ranking antiestilista de la revista Time.

Según un recuento reciente, existen 195 países en el mundo, cada uno de ellos con su respectivo jefe de Estado. No conozco a todos, pero estoy seguro de que al menos a una treintena de ellos no les dejarían entrar con sus pintas en la mayoría de discotecas de nuestro país. La casualidad ha querido sin embargo que, entre tanto dirigente, los menos afortunados a la hora de elegir vestuario hayan sido precisamente los líderes mundiales más críticos con las políticas de Estados Unidos (a excepción de Pinochet, al que sin duda han incluído en la lista por no encontrar una foto de Saddam Hussein con la que ilustrar el artículo).

Buscando en Google rankings de malvados de películas uno se encuentra con rusos con el pecho descubierto a lo Putin, luchadores con vestimenta asiática como Kim Jong Il, exóticos sacerdotes con túnicas a lo Gaddafi, o bellacas con boina militar al estilo Chávez.

Igual que el cine necesita caracterizar exageradamente al antihéroe para que el espectador medio no se despiste y pueda reconocerlo sin necesidad de pensar demasiado, la lista de la revista Time necesita recordar al lector medio que esos dirigentes críticos son los gobernadores perversos del planeta. Y si alguien necesita pruebas que lo demuestren no tiene más que fijarse en que visten igual que los malos de los blockbusters.

Escuchando: Madness – Driving In My Car

Escuchando: Les Négresses Vertes – Green Magic Leila

Escuchando: Bénabar – Où t’étais passé?

Tras los últimos golpes policiales, ETA decide recortar su presupuesto.

Escuchando: La Troba Kung-Fú – Loco&Motora

Ni la situación ni la conversación son difíciles de imaginar. En una sidrería de Astigarraga, bastante embriagados ya por el etanol y con barbas y txapelas postizas para pasar desapercibidos, un grupo de empleados de ETA discute sobre lo divino y lo humano con la lucidez con la que todos discutimos sobre lo humano y lo divino con varios litros de sidra fluyendo por nuestras venas.

Que si mi mujer se pone muy pesada cada vez que me toca hacer horas extras en el zulo y llego a casa después de cenar, que si la mía no para de decirme que soy un huevón porque con la de años que llevo en la organización tendría que estar ya en la cúpula y con coche de empresa, que si como siga subiendo el alquiler de los pisos francos me veo pronto volviendo a casa de mis padres,… Después de un buen rato oyendo los lamentos de sus compañeros, Jurdan Martitegi da un puñetazo a la mesa y ante el estupor de toda la clientela de la sidrería vocifera “¡Este hijo de puta nos está jodiendo la vida!”.

El resto de barbudos de pega, al verle más rojo que el fondo de una ikurrina y con fuertes palpitaciones, deja sus chuletones y corre a tranquilizarle y animarle.

— Tranquilo, Jurdan, que al mascachapas de Garzón nos lo cargamos nosotros con los ojos cerrados. — dice cualquiera de ellos mientras dirige sus ojos, esta vez abiertos, hacia su vaso de sidra en el preciso momento en el que la inspiración hace acto de presencia — Si hace falta le enviamos un tonel de sidra lleno de salfumán.

El empleado de ETA que a punto estuvo momentos antes de sufrir un infarto parece que empieza a respirar poco a poco y al rato recupera por fin el habla y la sonrisa:

— No, sidra no, que eso es muy vasco y va a cantar que somos nosotros. Mejor algo más español… coñac.

— ¡Soberano! — grita una voz desde el fondo de la mesa.

El resto de la velada tampoco es difícil de imaginar leyendo los detalles de la “Operación Cicuta” que hoy publicaba El País. El grupo de empleados, como si de una panda de facinerosos enemigos de Mortadelo y Filemón se tratara, apunta en una servilleta ideas para la realización del proyecto hasta que cierran la sidrería y salen todos a tomarse la penúltima en una herriko taberna.

La historia parece de chiste, y mucho me temo que realmente no sea más que eso. Porque a todos nos gustan los chistes que tienen como ingredientes terroristas torpes y frascos de veneno. Y además ayuda a que nos distraigamos y a que no hablemos de cosas más serias, como las que se están publicando desde ayer en el Twitter de Iniciativa Internacionalista.

Escuchando: Vincent Delerm – Un temps pour tout

A finales de los ochenta el matemático estadounidense Peter J. Freyd fue acusado de haber abusado sexualmente de su hija Jennifer cuando ésta era una niña. La esposa del primero y madre de la segunda, Pamela Freyd, en lugar de apoyar a su hija defendió tajantemente la inocencia de su marido.

El matrimonio Freyd aseguraba que todo era una invención de la chavala, que supuestamente tenía problemas mentales, y usó como defensa los argumentos del doctor Harold Lief, el psiquiatra de la familia, que aseguraba que Peter no podía haber abusado de la niña ya que las fantasías sexuales del matemático eran puramente homoeróticas.

No soy yo quién para decir si Jennifer había sido realmente víctima de abusos sexuales o si era una chica con demasiada imaginación, la cuestión es que a raíz del caso, el matrimonio Freyd constituyó la “False Memory Syndrome Foundation“, una organización dedicada a defender a aquellos que aseguran haber sido falsamente acusados de abusos sexuales a menores.

Puede parecer una ONG para pedófilos, pero lo cierto es que el fenómeno de los recuerdos falsos y de los trastornos en la memoria por estrés postraumático han sido ampliamente estudiados y analizados en los libros de psiquiatría (y también en el cine, no dejen de ver “Waltz with Bashir” si aún no lo han hecho).

En los ochenta muchos psicoterapeutas afirmaban que el estrés en los adultos era un signo de que la persona había sido abusada sexualmente por sus padres o vecinos. Tras someterlas a técnicas de recuperación de recuerdos, cientos de personas fueron convencidas por estos psicoterapeutas de que habían sido abusadas por sacerdotes satanistas, que no eran otros que sus padres o profesores. Este fenómeno, conocido como “abuso satánico ritual“, provocó que muchas personas fueran condenadas por abusos que no habían cometido y que, años después y tras demostrarse su inocencia, fueran puestas en libertad.

Tal vez Jennifer no fuera realmente víctima de abusos sexuales y todo fuera producto de sus falsos recuerdos, pero lo que es seguro es que ella estaba convencida de que lo que creía haber vivido era real. Lo mismo le pasa ahora a José Bono. Él está convencido de que dice la verdad cuando afirma que fue la inteligencia, y no Franco, quien legitimó al Rey.

En España tenemos nuestra propia “False Memory Syndrome Foundation”, que en forma de Ley de Memoria Histórica quita de los callejeros de nuestros pueblos placas con nombres de militares golpistas y símbolos del anterior régimen de las fachadas de edificios públicos. Pero tal vez debería ser una ley más ambiciosa y no limitarse a la Guerra Civil y primeros años del franquismo. O correremos el riesgo de que mucha gente, al igual que Bono, sufra los estragos de los falsos recuerdos.

Escuchando: Francisco Nixon – Nôtre Dame

Un oso apoyado en un árbol, un ángel que se tropieza, la mano de un obeso,… nadie puede afirmar que el parque escultórico de Madrid sea para tirar cohetes y que no estemos muy lejos de tener un Manneken Pis, una Sirenita o una Estatua de la Libertad que represente dignamente a nuestra ciudad en el extranjero.

Un grupo de concienciados ciudadanos madrileños se ha dado cuenta del problema y ha comenzado una iniciativa de recogida de firmas para reclamar la colocación de una escultura a Esperanza Aguirre en un espacio público de la capital. La iniciativa ha creado bastante polémica y son muchos los medios de comunicación que se han hecho eco de la propuesta (ABC, Público, La Razón, La Sexta, 20 Minutos, elplural.com, El Economista,…) y muchos más los blogs y foros en los que durante estos días madrileños y foráneos han discutido acaloradamente sobre la conveniencia o el dislate de gastar dinero público en monolitos en honor a la Presidenta (no dejen de leer, si tienen tiempo y ganas, la entrevista a un tal Germán Sanchís, uno de los miembros de la iniciativa pro-escultura).

Está claro que si la señora Aguirre ha ganado dos elecciones habrá entre todos sus votantes unos cuantos dispuestos, no sólo a ponerle una estatua, sino también a pagarle a escote un lujoso mausoleo en pleno centro urbano si hiciera falta. Aunque también hay, como es lógico, mucha gente que se opone y odia a la lideresa.

Las personas más odiadas, sin embargo, tal día como hoy no son importantes políticos sino los que se dedican a destrozar las bromas del Día de los Inocentes a los demás. Espero de todas formas que conmigo se haga una excepción y no me odien demasiado, ya que en mi caso bromista y aguafiestas son la misma persona.

En efecto, el responsable último de tan popular iniciativa no era otro que este humilde blogger euskomadrileño (y como prueba la firma que desde hoy aparece en el pie de monumentoaesperanza.com). Ahora sólo espero que Gallardón no hubiera encargado ya un bloque descomunal de mármol de Carrara. O en caso de que lo hubiera hecho que no me pase al menos la factura.

Escuchando: Pata Negra – Lindo gatito

El lema que da título a este post es una máxima corporativa que muchas empresas y organizaciones se ven obligadas a llevar a la práctica en tiempos difíciles como los que vivimos.

Son varias las estrategias que una entidad puede llevar a cabo a la hora de renovarse. Las hay que cambian de logo cuando la crisis aprieta y las hay que dan un paso más y cambian también de nombre, ya sea obligadas por los apuros del momento o a causa de la fusión de dos compañías que, a sabiendas de que la unión hace la fuerza, se juntan adoptando una nueva denominación que identifique a la suma de ambas.

Pero para que el invento funcione no podemos detenernos aquí. Lo siguiente, para que la población se entere de la novedad y sepa que tiene que comprar Don Limpio en lugar de Mister Proper, o que yo ya no soy de Airtel sino de Vodafone, es iniciar una campaña de marketing masivo y bombardear al consumidor hasta la saciedad con la nueva imagen corporativa.

Antes he hablado de fusiones, pero también pueden ser divisiones las que originen dos marcas diferenciadas a partir de una inicial. En 1973 y tras la voladura del coche de Carrero Blanco, ETA sufrió una crisis interna que supuso la escisión de la compañía en dos nuevas marcas: ETA Militar, partidaria de continuar la actividad armada, y ETA Político-Militar, que se decantó por la lucha política.

Como en toda buena campaña de marketing, ETA militar llenó las calles de Euskadi de pintadas con su nuevo nombre consiguiendo que fuera una marca reconocible por todos. Y también bombardeó hasta la saciedad, aunque en este caso en sentido literal, no sólo al consumidor, sino también al fabricante y a todo aquel que se pusiera a tiro.

Aquel cambio de nombre se debió a una crisis interna. Hoy, por culpa de la crisis externa que están suponiendo para la empresa las frecuentes detenciones de sus cabecillas a un lado y otro de la frontera, ETA se está viendo obligada a cambiar de nuevo su nombre 35 años después.

Ya escribí, no hace mucho, que currar en ETA era peor que ser un eterno becario. Y se está demostrando con la detención de Aitzol Iriondo, a sólo tres semanas de haber sido contratado como número uno de la compañía, la extrema precariedad de los trabajos que ahí se ofrecen. Es hora de que adapten su imagen a la realidad que viven, la realidad de la empresa de trabajo temporal en la que se han convertido, y de que añadan una cuarta letra a su nombre para firmar los comunicados con el sello de ETT(A).

Confiemos en que, de una vez por todas, si la corporación armada tiene que decidirse entre morir o renovarse, no elija renovarse.

Escuchando: Los Punsetes – Los médicos

Pero qué mal está hoy en día el tema de tener una hipoteca siendo un joven mileurista, si hasta los mozos de ETA tienen que agarrar la tienda de campaña e irse al monte para poder vivir fuera del hogar paterno. Qué lejos quedan los tiempos en los que la cúpula de la banda, al alistarte, te ponía un piso franco para ti y la novia y te pagaba la gasolina del coche y la suscripción al Zutabe.

Después de las detenciones de ayer la juventud vasca se ha dado cuenta de que no hay futuro en ETA, que tener que desplazarte en bici, pasar frío en un saco de dormir por las noches y alimentarte a base de las ofertas del Lidl es aún peor que ser becario. Algunos se preguntan por qué ya no se queman tantos cajeros como antaño, y la razón es que la chavalada abertzale con aspiraciones de hacer carrera en ETA, viendo cómo están las cosas, no descarta verse obligada a pernoctar en breve en un cajero, escondiendo el amonal entre los cartones, la manta, el carrito de la compra y el brick de Don Simón.

Hay que buscar nuevas formas de llegar a la independencia, porque está visto que la lucha armada ya sólo produce hambre y frío. El fútbol ha sido desde hace tiempo una manera lúdica y lucrativa de reivindicar la soberanía vasca, y el tema de la oficialidad de la Selección de Euskadi ha dado mucho que hablar pero pocos resultados aparte del partido que cada Navidades juega contra alguna selección exótica.

Esta mañana leía en el periódico que en Bélgica ya han separado la liga de fútbol en dos, una para Flandes y otra para Valonia. Aún queda lejano el día en que tengamos Liga BBVA y Liga BBK por separado, pero teniendo en cuenta que ya hay un precedente en Europa, y que hasta nuestros equipos más modestos son capaces de ganar al Real Madrid, veo cada vez más viable que los vascos podamos independizarnos por fin, aunque sea sólo futbolísticamente.

Tendrán que pasar aún décadas antes de que veamos a la Selección Española y a la de Euskadi competir en una final de la Eurocopa, pero para hacerlo en otra modalidad deportiva sólo quedan unos días. A hostia limpia, así se van a enfrentar las selecciones española y vasca de Kick Boxing. Lo de pegarse, que siempre ha estado mal visto en el mundo del deporte, aquí está permitido. ¿Y qué mejor fecha para que vascos y españoles puedan darse de mamporros sin cordones policiales de por medio que el Día de la Constitución?

El próximo 6 de diciembre, el mismo día que la Carta Magna llega a la treintena, se intentará solucionar el conflicto vasco sobre un ring. ¿Se popularizará estos días este deporte de contacto entre los nacionalistas de un lado y los del otro? ¿Y si gana Euskal Herria podremos conseguir a base de hostias lo que Ibarretxe no ha podido conseguir con su famoso plan?

Escuchando: Nouvelle Vague – Guns of Brixton

Las encuestas no siempre son fiables, pero yo me creo los resultados de un estudio que afirma que el 85% de los hombres españoles prefieren tener como jefe a una mujer antes que a un hombre. Y me lo creo porque soy parte de ese porcentaje que opina que las jefas son mejores gestoras, más pragmáticas y organizadas que sus homólogos masculinos.

Puestos a pedir, si tu superiora, además de mujer es joven y medianamente resultona, el ánimo y entusiasmo con el que vas a fichar cada mañana deben de multiplicarse exponencialmente. Ésa es una de las razones por las que me estoy planteando seriamente el alistarme en las Fuerzas Armadas, para tener a Carme Chacón como patrona (y, por favor, no se metan conmigo por considerarla medianamente resultona, que para gustos se hicieron los colores).

Pero el principal motivo que me está llevando a replantearme mi futuro profesional no es ése, sino el ver que a los dibujantes de El Jueves les cae un puro por insinuar gráficamente que los Príncipes de Asturias no limitan su actividad sexual a la postura del misionero, el ver que a los amigos del caduca HOY les llevan a la Audiencia Nacional por sugerir que Juan Carlos de Borbón ha bebido más de la cuenta en alguna ocasión, y mientras tanto, el coronel del Ejército Amadeo Martínez acusa formalmente al Rey de planificar el golpe de Estado del 23-F, de estar detrás de la creación de los GAL, de enriquecerse de manera ilícita, de asesinato y de alguna que otra lindeza más, y aquí nadie le dice nada.

Por eso quiero ser un subordinado de Carme Chacón. Sé que va a ser duro empezar como soldado raso, que me quedan muchas guardias y muchas mañanas corriendo y haciendo flexiones alrededor del cuartel, pero con esfuerzo y dedicación podré llegar algún día a coronel. Y ese día tal vez pueda expresar públicamente lo que muchos pensamos pero no nos atrevemos a decir.

Escuchando: France Gall – Teenie Weenie Boppie

Escuchando: Los Mono – F de fácil