Tomo prestado el título de la última película de Woody Allen, “Si la cosa funciona”. Si la cosa funciona, ¿para qué probar otras fórmulas? Ya les dije hace un año que iba a retomar la tradición de felicitar el año nuevo a los lectores de este blog deseándoles risas en abundancia a lo largo de todo el año entrante.
No sé si será casualidad o consecuencia directa de lo anterior, pero lo que importa es que ha funcionado, al menos a mí. Y todos aquellos proyectos de los que hablaba entonces han ido saliendo adelante con buen pie.
Por lo tanto no voy a cerrar el 2009 con demasiada originalidad y voy a limitarme a repetir lo que el año pasado funcionó. Rían mucho y bien durante todo el 2010, ya que eso querrá decir que aunque tengan problemas no serán lo suficientemente graves como para privarles de carcajadas, y que pueda volver a decirles lo mismo dentro de un año.
Y si estas felicitaciones mías, siempre iguales, les empiezan a aburrir, no desesperen. Tomo prestado el título de la última película de Roland Emmerich, “2012”, para que se animen pensando en que sólo tendrán que sufrir dos más como ésta.
Para terminar, y aunque me dé cosa abusar de la generosidad del nuevo año, voy a permitirme pedirle una cosa más. Que me dé fuerzas, ganas y ánimos para darle más vida a este abandonado blog, que el pobre ya da un poquito de pena.
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Pocos blogs españoles habrá (si es que hay alguno) con más visitas que Orgasmatrix.com, y es que el internauta moderno y enterado sabe que es uno de los mejores sitios de la red donde encontrar nutritiva información tanto sobre porno como sobre otras materias variadas que puedan resultar de su interés.
Pues bien, durante el mes de septiembre seré la firma invitada de Orgasmatrix.com y podrán encontrar ahí posts míos junto con los de los autores habituales del blog. Están todos invitados a darse una vuelta cuando el jefe no esté vigilando sus monitores. Pasen y vean. (1)
Recuerdo con nostalgia aquellos veranos en los que, si en un mapa poníamos una chincheta sobre cada localidad española que acababa de batir un record Guinness, una ardilla podía cruzar la Península desde A Coruña hasta Murcia sin necesidad de pisar el mapa.
Las fiestas patronales eran la ocasión perfecta para hacer la tortilla de patatas más grande del planeta y escribir con letras de oro el nombre del pueblo en el libro de las marcas mundiales. Nada podía ser mejor homenaje para la Virgen patrona de la localidad que llenar la piscina municipal de sangría y emborrachar al representante del Libro Guinness hasta que éste terminara firmando el papel que acreditaba que no había bebida refrescante a base de vino igual en todo el universo.
Pero con la caída del Telón de Acero, con la incorporación de China a la Nueva Economía y con la imparable globalización, bastaba que una asociación de vecinos de Mallorca preparara la sobrasada más grande de la Historia para que a la semana siguiente algún chino avispado hiciera una un metro más larga que la anterior.
Los indios hace tiempo que encontraron una solución a este problema. Hartos de ser ninguneados en el Libro Guinness de los Records, decidieron que un refresco autóctono esponsorizara una publicación de records en la que sólo tuviesen cabida hitos nacionales, y nació así el Libro Limca de los Records.
Deberíamos aprender de nuestros amigos del subcontinente asiático. Si no puedes contra los de fuera, inténtalo contra los de dentro. Sólo así, si creáramos el Libro Trinaranjus, o el Libro Bitter Kas de los Records, nuestros veranos volverían a ser como los de antaño y podríamos disfrutar orgullosos del ertzaina que más carteles arranca por minuto, del partido político que más conspiraciones ha sido capaz de inventar desde su fundación o del parado con mayor cara de decepción tras enterarse de que lo de la ayuda de los 420 euros no iba con él.
Según un recuento reciente, existen 195 países en el mundo, cada uno de ellos con su respectivo jefe de Estado. No conozco a todos, pero estoy seguro de que al menos a una treintena de ellos no les dejarían entrar con sus pintas en la mayoría de discotecas de nuestro país. La casualidad ha querido sin embargo que, entre tanto dirigente, los menos afortunados a la hora de elegir vestuario hayan sido precisamente los líderes mundiales más críticos con las políticas de Estados Unidos (a excepción de Pinochet, al que sin duda han incluído en la lista por no encontrar una foto de Saddam Hussein con la que ilustrar el artículo).
Buscando en Google rankings demalvados de películas uno se encuentra con rusos con el pecho descubierto a lo Putin, luchadores con vestimenta asiática como Kim Jong Il, exóticos sacerdotes con túnicas a lo Gaddafi, o bellacas con boina militar al estilo Chávez.
Igual que el cine necesita caracterizar exageradamente al antihéroe para que el espectador medio no se despiste y pueda reconocerlo sin necesidad de pensar demasiado, la lista de la revista Time necesita recordar al lector medio que esos dirigentes críticos son los gobernadores perversos del planeta. Y si alguien necesita pruebas que lo demuestren no tiene más que fijarse en que visten igual que los malos de los blockbusters.
Cuatro chinos borrachos conducen a toda pastilla llevando en el maletero del utilitario el cadáver de una atractiva joven que acaban de desenterrar en el cementerio del pueblo. Esto, que a primera vista parece la sinopsis de una película de serie Z, es una noticia real que me ha ayudado a descubrir el fascinante rito oriental del Minghun, o boda fantasma.
Las madres chinas no son tan diferentes a las de aquí. “Golfo, que eres un golfo, a ver si sientas cabeza de una vez y te echas novia formal”, “Pues la hija de Amparo es bien maja. Y muy trabajadora, no como esas frescas con las que andas” o “¡Ay, hijo mío! ¿Cuándo vas a hacerme abuela si vas toda la vida picando de flor en flor? ¡Con la ilusión que a mí me haría ser la madrina en tu boda…!” son frases que lo mismo podrían escuchar ustedes en sus casas, que Jiang, Huizhong o Donghai en sus respectivas viviendas unifamiliares.
Con una diferencia: en China, si mueren solteros, sus madres aún están a tiempo de buscar una difunta hacendosa y de buena familia y, Minghun mediante, ver a sus hijos marcharse de casa y, tal vez en estado de descomposición, pero felizmente casados.
No nos movemos de Asia y de un salto nos trasladamos a la India. Allí los mozos son más serios y buscan novias formales, pero aún así las pasan igualmente canutas. Que se lo digan si no al yerno de los señores Thakur que, haciendo caso omiso a las peticiones de sus suegros para que se olvidara de la niña y se buscara otra más casquivana, terminó viendo cómo los padres de su amada le cortaban los genitales.
Qué dura es la vida de los jóvenes asiáticos. Pero ya lo dijo aquel revolucionario del amor: “Prefiero morir casado a vivir emasculado”.
Se llama Conrado Salas Cano y es de Zaragoza. Estudió Física en el California Institute of Technology y posteriormente, en la Portland State University, hizo un máster y una tesis sobre la fusión fría. Estamos hablando, por lo tanto, de un hombre de ciencia y racional, no de un feriante o de un charlatán de cuyas palabras tuviéramos que desconfiar.
Salas Cano ha hecho unas declaraciones en una entrevista que, de ser ciertas, serían de una gravedad alarmante y aterradora. Según sus propias palabras, mientras estudiaba en Estados Unidos estuvo un tiempo viviendo en casa de la ex-Illuminati Cisco Wheeler, quien le aseguró que el rey de España, Juan Carlos Borbón, es un reptiliano y que ella misma lo habría visto cambiar a su forma reptiliana en el transcurso de una ceremonia iniciática.
Pese al amateurismo de la grabación y a que pueda parecer que entrevistado y entrevistador son dos colegas haciendo el payaso en un momento de asueto, Conrado habla completamente en serio. Vean y saquen sus propias conclusiones:
El inminente estreno del remake catódico de “V” pone aún más de actualidad las declaraciones de Salas Cano. Una vez más la realidad va por delante de la ficción y hemos de tener más miedo que el que experimentan los personajes buenos de la serie. Además, esto explicaría muchas cosas. Sólo siendo reptiliano el actual Jefe de Estado habría aceptado de tan buena gana a una lagarta como nuera.
Para más información sobre Conrado Salas Cano visiten su MySpace o su nueva web (la anterior, conrado.net, fue atacada en 2003 por Al-Qaeda tal y como cuenta en su página).
El verano de la gripe »
Llegó agosto y toda España está de vacaciones, sea en la playa en el pueblo. ¿Toda? ¡No! Una empresa, poblada por irreductibles avispados, trabaja a contrarreloj para tener lista en septiembre su tienda online. Ayer veíamos en el parte a todos los hinchas de un partido de fútbol luciendo mascarillas en Brasil. El pánico no tardará mucho en llegar a Europa y este otoño veremos manifestaciones antiabortistas, galas de Operación Triunfo y fiestas del Pilar donde todos los asistentes hagan uso del cubrebocas. Si quieren ir a la moda, háganse ya con el suyo antes de que la previsible demanda los encarezca. (0)
El episodio de Los Simpson en el que Homer descubre Internet es, sin duda alguna, uno de mis favoritos. Para conseguir el silencio del padre de la familia amarilla, un conspirador poder en las sombras le envía a la misma isla que visitara en los sesenta Patrick McGoohan en “El prisionero“, donde Homer puede disfrutar de la naturaleza del lugar, de un amplio surtido de drogas y de la compañía de otros personajes ilustres que, al igual que él, son conocedores de algún secreto que no interesa divulgar.
¿Y cuál es el secreto que conoce Homer Simpson? No contento con limitarse a ser un mero espectador de lo que por la red se cuece, Homer se convierte en un ejemplo a seguir para las hordas de trolls que hoy en día pueblan el hiperespacio y crea una web en la que empieza a publicar noticias tan falsas como la identidad con la que las firma. La casualidad quiere que uno de esos bulos que inventa sea cierto y que los que controlan el mundo traten por lo tanto de silenciarlo a toda costa.
El titular de la noticia polémica no puede ser más aterrador: “Controlan nuestras mentes con vacunas para la gripe“. Lo que en la ficción de la serie es ficción (el aparente embuste que Homer cuelga en su página web) resulta finalmente ser realidad en la ficción del capítulo. Imaginen que se pudiera ir un paso más allá, que lo que en el universo de Springfield fuera realidad también terminara siéndolo en el nuestro.
Llevamos semanas escuchando, día sí, día también, noticias sobre los millones de dosis de vacunas contra la gripe A que los países del Mundo Libre han encargado para inmunizar a partir de septiembre a su población. Cada vez que muere alguien en nuestro país por culpa del dichoso H1N1 nos entran escalofríos, y como la alarma mediática siga creciendo a este paso muchos seremos los que nos daremos de hostias a las puertas del ambulatorio para que nos pinchen a nosotros antes que a nuestro vecino.
¿Y si Homer Simpson estuviera en lo cierto? ¿Y si todo esto no fuera más que una Operación MK Ultra transnacional para la que llevan meses concienciándonos los medios de comunicación? La oposición a las vacunas no es un fenómeno nuevo, son muchos los que ponen en duda desde hace tiempo la conveniencia de las vacunaciones masivas.
Así que ya saben, cuando vayan a que les pinche el practicante tengan en cuenta que no sería la primera vez que la serie de Matt Groeningse adelanta a la realidad.
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