Gorka Limotxo tiene un blog

Hace unas semanas nadie sabía que existiera una película española llamada “Diario de una ninfómana“. Tuvo que ser la EMT madrileña, negándose a colocar en sus marquesinas y autobuses el cartel de la película (en el que la atractiva protagonista hacía amago de tocarse bajo las bragas) quien convirtiera una película del montón en polémica y consiguiera aumentar considerablemente su recaudación en taquilla.

¿Quién se habría enterado de la publicación de un libro sobre la Reina si no hubiera venido acompañada de la mejor estrategia de márketing, que no es otra que la polémica? Pilar Urbano, autora de la obra, llevó ayer todos sus pantalones y chaquetas al sastre para que les ampliara los bolsillos, y es que la pobre mujer no va a saber dónde meter tanto billete de euro después de la espectacular campaña de promoción que le están dando medios y políticos al libro.

No me extrañaría que incluso en las librerías homosexuales hicieran cola los mariquitas para adquirir ejemplares del libro y quemarlos, acto seguido, en una pira en mitad de la plaza de Chueca. Las nuevas tradiciones independentistas republicanas y el activismo gay unidos por la figura de Doña Sofía. Enternecedor.

Lo que sí que me sorprende es que se haya montado tanto jaleo por las declaraciones de la abuela de Froilán. Que es la Reina, cojones, ¿qué esperaban que dijera, que sus mejores amigos son homosexuales y que se lo pasa pipa cuando sale a bailar con ellos, que habla continuamente sobre métodos anticonceptivos con sus hijas para que no se queden preñadas con tanta frecuencia? Que es la Reina, cojones, que todos podíamos imaginar lo que pensaba sin necesidad de que abriera la boca.

En un post reciente me lamentaba de que apenas hubiéramos escuchado hablar a Marichalar en todos estos años de portadas del ¡HOLA! y actos protocolarios. Yo pensaba que si hasta ahora Doña Sofía no había pronunciado demasiadas palabras en público era porque su peculiar acento podría ser motivo de mofa e inspiración para un nuevo personaje de Los Morancos. Pero no, se ve que si Juan Carlos no quiere que Marichalar y la Reina hablen en público es porque las probabilidades de cagarla son directamente proporcionales al número de palabras que salen por sus bocas.

Si hubiera un notario cada noche transcribiendo los comentarios que los miembros de la Familia Real hacen mientras ven el telediario, y si esas transcripciones aparecieran cada mes publicadas en el BOE, hace ya mucho que estaríamos viviendo en una república. Lo que ha escocido no ha sido que la Reina comulgue con el ideario del PP (que ya lo sospechábamos), lo que ha escocido ha sido que ella misma nos lo dijera en las páginas de un libro. Ojos que no ven, corazón que no siente. Que no vuelva a abrir la boca y seguiremos viéndola como una mujer amable y campechana. Que se calle y que siga reinando setenta años más. Y que nosotros lo veamos. Y lo paguemos.

Escuchando: Grupo de Expertos Solynieve - La Reina de Inglaterra

La boca de José María Aznar tiene la fabulosa propiedad de crear polémica cada vez que se abre. Lo último que ha hecho para desatar la caja de los truenos mediática ha sido poner en duda el cambio climático. Me duele tener que quitarle la razón a nuestro ex-presidente, pero hay evidencias que demuestran de modo fehaciente que el planeta ha cambiado climatológicamente (y mucho) en las últimas décadas.

No estoy hablando de huracanes Katrina, de temporales de nieve en agosto o de las ventajas de ir a comprar los regalos de Navidad en camiseta de tirantes. Me refiero a una prueba mucho más incuestionable y definitiva, una demostración del desbarajuste climático que derrumba además de un mazazo uno de los pilares en los que se asienta nuestra identidad: el refranero español.

El refranero afirmaba, en tiempos de nuestros abuelos, que nunca llovía a gusto de todos. Era aquélla una verdad absoluta que ahora, efecto invernadero y Hollywood mediante, ha dejado de tener sentido. Al menos en la mansión de los Banderas-Griffith ya llueve a gusto de todo el mundo y el actor andaluz, que nunca ha ocultado sus simpatías por el PSOE, ha afirmado en una entrevista que Zapatero es “tenaz, inteligente y firme” y que Rajoy es “un gran parlamentario que se faja muy bien en la lucha política”.

Menos mal que no le siguieron preguntando por más líderes políticos, porque si no Carod-Rovira habría sido “afable, bonachón y amante de su tierra” y Fraga “un hombre sabio y experimentado”. Y es que Banderas se las sabe todas y tiene buenas palabras para todo el mundo. Sabe cómo reaccionan ciertos medios de comunicación nacionales cuando un titiritero a sueldo de Moscú opina sobre política, y evita que le bardemicen echando flores a ambos lados del arco parlamentario.

Ser políticamente correcto es muy bonito, pero en ocasiones al intentar serlo se traspasa el umbral de la imbecilidad. Este sábado se ha convocado en Madrid una manifestación de hombres contra el machismo y la violencia de género. El propio nombre de la manifestación encierra una evidente y absurda contradicción. Marginar a las mujeres de una convocatoria a una manifestación contra el machismo y crear una asamblea contra la violencia de género en la que sólo tienen cabida los hombres, es tan imbécil y discriminatorio como hacer una manifestación sólo de blancos contra el racismo.

Si queremos protestar contra una desiguadad que lo primero sea acabar con las desigualdades en la protesta.

Escuchando: Habeas Corpus - Enamorado de la muerte

¿Quién conocía, antes de que dejaran de ser respectivamente las señoras de Chiquetete y Jesulín de Ubrique, las voces de Raquel Bollo y Belén Esteban? Seguramente los pocos que tenían la suerte o la desgracia de escucharlas en su círculo más íntimo y alguno más. Fue necesario que se separaran de forma trágica y polémica de los padres de sus churumbeles para que dejaran sus antiguas profesiones (que tampoco tengo muy claro ahora mismo cuáles eran) y saltaran al estrellato catódico como colaboradoras de programas de la crónica social, gracias a lo cual, la voz de la Esteban es actualmente una de las más reconocibles en televisión.

¿Alguien sabe cómo suena la voz de Marichalar? Tal vez ustedes sí, que son más cultos que éste que escribe, pero yo ahora mismo no tengo una imagen sonora de su timbre de voz, y menos aún del timbre después del incidente.

Parece que el próximo 20-N, coincidiendo con el aniversario de aquella defunción que otorgó poderes sobrehumanos a quien aún hoy es su suegro, don Jaime de Marichalar va a perder sus tan merecidos cinco puestos en sendos Consejos de Administración de empresas de renombre. Hacer un paralelismo con las dos bellezas mencionadas en el primer párrafo me resulta inevitable. En los tres casos se ven de golpe y porrazo separados del cónyuge que les hacía sombra y en la necesidad de apuntarse a las listas del INEM.

No hace falta ser licenciado para adivinar a dónde voy a llegar. Si la Esteban y la Bollo pudieron reciclarse profesionalmente como tertulianas, ¿no sería hermoso que don Jaime hiciera lo propio y se sumara al corrillo del programa de Ana Rosa o de Cantizano? Ya, sé que los foulards y los gemelos que gasta el futuro ex-duque cuestan un ojo de la cara y parte del otro, sé que su caché ha de estar muy por encima del de la ex de un torero y que por eso, como tal vez a causa de la crisis los directivos de las cadenas no puedan permitirse pagarle lo que deberían, estoy pensando en abrir una cuenta para recaudar fondos con los que contratarle.

Será maravilloso escucharle pontificar sobre distinción y elegancia mientras comenta los últimos sucedidos de la casa de Gran Hermano, oír lo que piensa sobre el falso secuestro del prometido de Falete o tomar nota de los consejos que pueda darle desde la pequeña pantalla a Amy Winehouse para lograr salir del necio vicio. Sólo necesitamos reunir unos pocos millones de euros para pagar su cláusula de rescisión y hacer nuestro sueño, que seguro también es el suyo, realidad.

Y ya con un poco de suerte tal vez hasta le veamos la próxima temporada en el “Mira quién baila”.

Escuchando: Single - Pío Pío

Viendo este mediodía el parte de Antena 3, que han abierto dedicándole una amplísima cobertura informativa a la sanción que pretende ponerle la UEFA al Atlético de Madrid, han salido unas declaraciones del Ministro de Industria, Miguel Sebastián, en las que decía literalmente a cámara “Quiero que sepan todos los seguidores del Atlético de Madrid que tienen mi apoyo. A muerte.”

Me ha emocionado ver con qué pasión defiende el señor ministro a un club de fútbol. A muerte. Que tomen buena nota los trabajadores de Seat, de Lois o de Nissan. Que aprendan a darle patadas al balón y seguro que entonces su Ministro de Industria comienza a apoyarlos a muerte.

No entiendo de economía, no sé cómo se le puede poner fin a esta crisis, pero sí que sé cuándo va a terminar. En cuanto la crisis económica afecte al Real Madrid todos los partidos políticos, nacionalistas catalanes incluídos, se pondrán finalmente de acuerdo para buscar soluciones efectivas al problemón.

Escuchando: Francisco Nixon - Nadia

No se las den de ilustrados, estimados lectores. Si en una prueba psicológica de asociación instantánea de ideas les sugirieran el término “griego”, antes de pensar en cariátides o en partenones apuesto a que pronunciarían cualquier otro vocablo vinculado con la sodomía. No se avergüencen, a mí también me pasa, relacionar la nacionalidad helena con la homosexualidad es algo recurrente y obvio. Por algo la isla de Lesbos no se llama Perejil, y también por algún motivo en la Academia de Platón no paraban de matricularse bellos efebos aspirantes a filósofos.

Una de las cosas que aprendían estos jóvenes es que las Bellas Artes, o artes superiores, eran seis, a saber: arquitectura, escultura, pintura, música (que incluye el teatro), declamación (que incluye la poesía) y danza. Sí, sé que son pocas artes, pero no hace falta recordar que los griegos no son más que una panda de sodomitas invertidos, por lo que a buen seguro estarían equivocados.

¿Y el término “francés”, con qué lo asocian? No disimulen, todos sabemos que están pensando en eso que dicho finamente se pronuncia “felación”. Prefiero no pensar en qué se llevarían a la boca los hermanos Lumière, lo único que sé es que ellos inventaron el cine y con él añadieron un séptimo arte a la lista. ¿Sólo llevamos siete artes en la cuenta? Me siguen pareciendo pocas, pero tampoco es que los franceses sean muy de fiar. Unos pervertidos amanerados cuyo gentilicio da nombre a la acción y efecto de mamar, así que también deben de andar errados.

Esta mañana Juan Carlos Borbón y señora han hecho entrega de 21 Medallas de Oro al Mérito en las Bellas Artes a otros tantos seres humanos. De esos 21 galardonados 20 se dedican a alguna de las siete artes anteriormente listadas. El otro, José Tomás, practica un arte tan bello como viril y español, el arte del toreo.

Que se enteren los sarasas europeos de que en España tenemos el número de Bellas Artes que nos sale de los cojones, que no tenemos por qué limitarnos a las suyas, y que si nos ponemos farrucos el año que viene le damos la medalla al que mejor lance una cabra desde un campanario.

Escuchando: Bad Sound System - Día de jarana

En la última película de Eddie Murphy, “Meet Dave” (rebautizada en España con el nombre de “Atrapado en un pirado“), unos seres de otro planeta vienen al nuestro dentro de una nave con la forma, apariencia y comicidad del actor de color negro; en “The Nutty Professor” (en España “El profesor chiflado“) un científico obeso se transforma en un afroamericano follable tras la ingestión de un bebedizo; y en “Coming to America” (traducida en España como “El príncipe de Zamunda“) el heredero de un trono africano al que encarna Murphy comienza la película en una escena en el que al despertarse un sirviente le pone las zapatillas, otro la bata y tres gachís en bolas le bañan para proceder después al lavado de los dientes principescos para el cual un criado le frota con el cepillo, otro le seca la gota que le cae por la comisura de los labios y un tercero le ofrece un vaso para que se enjuague.

Es conocido el gusto de Eddie Murphy por las exageraciones y escenas disparatadas, el caso de la nave antropomórfica o del milagroso adelgazamiento del profesor Klump son sólo dos ejemplos, y uno de sus próximos proyectos, “The Incredible Shrinking Man” (que tal vez tengamos la ocasión de ver estrenar en España con el nombre de “El pequeño majareta“) promete más dosis de lo mismo.

Por eso yo pensaba que la escena del baño en palacio sería tan fantasiosa, irreal y contraria a las leyes de la naturaleza y de la lógica como el resto de las secuencias mencionadas.

El Ministerio del Interior ha doblado el número de agentes de policía que protegen la casa de la infanta Cristina después de que un individuo “con las facultades mentales mermadas” (a pesar de lo cual no era ni etarra ni yihadista) lanzara un cóctel molotov contra la valla del casoplón de los Urdangarín-Borbón. Y doblar no quiere decir que donde antes vigilaban dos ahora vigilen cuatro, sino que donde antes lo hacían 45 ahora lo harán 90 agentes.

Lo pienso, le doy vueltas y soy incapaz de imaginar qué hace tanto policía junto para una sola princesa de Zamunda. Supongo que uno le vigilará un brazo, el otro la cintura, un tercero le sujetará el bolso mientras el cuarto vigila que no se despeine,…

No es mi intención dar ideas delictivas, pero tal vez fuera una solución para el imparable ascenso del paro poner a un grupo de desequilibrados a tirar cócteles molotov sobre fachadas principescas. Si por cada artefacto incendiario diéramos trabajo a 45 policías en un santiamén nos olvidábamos del desempleo en este país.

Escuchando: Mano Negra - Soledad