¿Qué he hecho yo para merecer perderme los cinco primeros números de la revista Vida Real? Lo ignoro, lo único que tengo claro es que hoy he vuelto a recuperar mi fe en el periodismo.

Que el título de la publicación no les engañe. No se trata de crónicas de la vida palaciega ni de fotorreportajes de las bodas más recientes de las casas reales europeas. Frente a las noticias banales protagonizadas por personas extraordinarias a las que nos tiene acostumbrado la presa rosa (La Duquesa chapotea en el mar, Elena y Cristina, tarde de compras,… ), la nueva revista nos ofrece historias extraordinarias protagonizadas por personas banales, gente que no sabemos quién es. Y ni nos importa saberlo.

Los titulares de portada no tienen desperdicio: “Me hechicé a mí misma para tener hijos”, “Mi marido me secuestró por ponerme los pechos”, “Mi doctor es mi perro”, “Mi hermano me subastó”,… No he tardado ni un segundo en hacerme fan de Vida Real, en Facebook y en la vida real (valga la redundancia).

Pero por mucho que piense que es lo más grande que le ha pasado a la prensa escrita española desde que cerrara la revista de Rodríguez Menéndez, mucho me temo que el proyecto editorial no va a durar demasiado. Aunque si entre todos colaboramos, si cada uno de nosotros reserva su número al kiosquero, recomienda su lectura en casa o coloca disimuladamente ejemplares de la revista en la sala de espera del dentista, puede que podamos seguir disfrutando durante mucho tiempo de portadas como éstas:

Escuchando: Sexy Sushi – Rachida a bien regardé

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La revista que si no existiera alguien tendría que inventar

Escuchando: Napoleón Solo – Siempre me lo recordarás

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Ídolos juveniles de ayer y hoy

Escuchando: Barbara Carlotti – L’idéal

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Somewhere over the rainbow

Escuchando: Los Punsetes – Dinero

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Conjugar a matar

El Rafita detenido tras robar el coche de Google Street View.

Escuchando: Jabier Muguruza – Linguae Vasconum Primitiae

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Delincuencia 2.0

No sé si será casualidad o consecuencia directa de lo anterior, pero lo que importa es que ha funcionado, al menos a mí. Y todos aquellos proyectos de los que hablaba entonces han ido saliendo adelante con buen pie.

Por lo tanto no voy a cerrar el 2009 con demasiada originalidad y voy a limitarme a repetir lo que el año pasado funcionó. Rían mucho y bien durante todo el 2010, ya que eso querrá decir que aunque tengan problemas no serán lo suficientemente graves como para privarles de carcajadas, y que pueda volver a decirles lo mismo dentro de un año.

Y si estas felicitaciones mías, siempre iguales, les empiezan a aburrir, no desesperen. Tomo prestado el título de la última película de Roland Emmerich, “2012”, para que se animen pensando en que sólo tendrán que sufrir dos más como ésta.

Para terminar, y aunque me dé cosa abusar de la generosidad del nuevo año, voy a permitirme pedirle una cosa más. Que me dé fuerzas, ganas y ánimos para darle más vida a este abandonado blog, que el pobre ya da un poquito de pena.

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¡Feliz 2010!

Sin embargo, y con la excusa de que el Doctor Repronto cierra el último capítulo luciendo mi camiseta de Callejeros, aprovecho para invitar a los internautas despistados que aún no conozcan el videoblog a que entren y lo descubran antes de que sea demasiado tarde.

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Yo salí en Reflexiones de Repronto

Escuchando: Feria – Aborto/Tempura

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La industria juguetera valenciana

Escuchando: Rude Hi-Fi – Inna Euskadi Yard

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Ellas para su iPhone

Escuchando: Klaus & Kinski – Mengele y el amor

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Mobiliario vanguardista

Pues bien, durante el mes de septiembre seré la firma invitada de Orgasmatrix.com y podrán encontrar ahí posts míos junto con los de los autores habituales del blog. Están todos invitados a darse una vuelta cuando el jefe no esté vigilando sus monitores. Pasen y vean.

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Léanme también en Orgasmatrix

Las fiestas patronales eran la ocasión perfecta para hacer la tortilla de patatas más grande del planeta y escribir con letras de oro el nombre del pueblo en el libro de las marcas mundiales. Nada podía ser mejor homenaje para la Virgen patrona de la localidad que llenar la piscina municipal de sangría y emborrachar al representante del Libro Guinness hasta que éste terminara firmando el papel que acreditaba que no había bebida refrescante a base de vino igual en todo el universo.

Pero con la caída del Telón de Acero, con la incorporación de China a la Nueva Economía y con la imparable globalización, bastaba que una asociación de vecinos de Mallorca preparara la sobrasada más grande de la Historia para que a la semana siguiente algún chino avispado hiciera una un metro más larga que la anterior.

Es cierto que seguimos batiendo algún que otro record, que la loncha de jamón más larga o la planta de albahaca más alta tienen acento español. Pero los records que molan, como el del corredor de los 100 metros lisos más veloz o el del alumno de primaria más longevo, siempre se los acaban llevando los extranjeros.

Los indios hace tiempo que encontraron una solución a este problema. Hartos de ser ninguneados en el Libro Guinness de los Records, decidieron que un refresco autóctono esponsorizara una publicación de records en la que sólo tuviesen cabida hitos nacionales, y nació así el Libro Limca de los Records.

Deberíamos aprender de nuestros amigos del subcontinente asiático. Si no puedes contra los de fuera, inténtalo contra los de dentro. Sólo así, si creáramos el Libro Trinaranjus, o el Libro Bitter Kas de los Records, nuestros veranos volverían a ser como los de antaño y podríamos disfrutar orgullosos del ertzaina que más carteles arranca por minuto, del partido político que más conspiraciones ha sido capaz de inventar desde su fundación o del parado con mayor cara de decepción tras enterarse de que lo de la ayuda de los 420 euros no iba con él.

Escuchando: Sergio Algora – Natasha Kampush

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Los records nacionales

Según un recuento reciente, existen 195 países en el mundo, cada uno de ellos con su respectivo jefe de Estado. No conozco a todos, pero estoy seguro de que al menos a una treintena de ellos no les dejarían entrar con sus pintas en la mayoría de discotecas de nuestro país. La casualidad ha querido sin embargo que, entre tanto dirigente, los menos afortunados a la hora de elegir vestuario hayan sido precisamente los líderes mundiales más críticos con las políticas de Estados Unidos (a excepción de Pinochet, al que sin duda han incluído en la lista por no encontrar una foto de Saddam Hussein con la que ilustrar el artículo).

Buscando en Google rankings de malvados de películas uno se encuentra con rusos con el pecho descubierto a lo Putin, luchadores con vestimenta asiática como Kim Jong Il, exóticos sacerdotes con túnicas a lo Gaddafi, o bellacas con boina militar al estilo Chávez.

Igual que el cine necesita caracterizar exageradamente al antihéroe para que el espectador medio no se despiste y pueda reconocerlo sin necesidad de pensar demasiado, la lista de la revista Time necesita recordar al lector medio que esos dirigentes críticos son los gobernadores perversos del planeta. Y si alguien necesita pruebas que lo demuestren no tiene más que fijarse en que visten igual que los malos de los blockbusters.

Escuchando: Madness – Driving In My Car

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Dime cómo vistes…

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La pena más alegre

Las madres chinas no son tan diferentes a las de aquí. “Golfo, que eres un golfo, a ver si sientas cabeza de una vez y te echas novia formal”, “Pues la hija de Amparo es bien maja. Y muy trabajadora, no como esas frescas con las que andas” o “¡Ay, hijo mío! ¿Cuándo vas a hacerme abuela si vas toda la vida picando de flor en flor? ¡Con la ilusión que a mí me haría ser la madrina en tu boda…!” son frases que lo mismo podrían escuchar ustedes en sus casas, que Jiang, Huizhong o Donghai en sus respectivas viviendas unifamiliares.

Con una diferencia: en China, si mueren solteros, sus madres aún están a tiempo de buscar una difunta hacendosa y de buena familia y, Minghun mediante, ver a sus hijos marcharse de casa y, tal vez en estado de descomposición, pero felizmente casados.

No nos movemos de Asia y de un salto nos trasladamos a la India. Allí los mozos son más serios y buscan novias formales, pero aún así las pasan igualmente canutas. Que se lo digan si no al yerno de los señores Thakur que, haciendo caso omiso a las peticiones de sus suegros para que se olvidara de la niña y se buscara otra más casquivana, terminó viendo cómo los padres de su amada le cortaban los genitales.

Qué dura es la vida de los jóvenes asiáticos. Pero ya lo dijo aquel revolucionario del amor: “Prefiero morir casado a vivir emasculado”.

Escuchando: Anntona – Alfonso de Hohenlohe

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Asia y el amor