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Es conocido el gusto de Eddie Murphy por las exageraciones y escenas disparatadas, el caso de la nave antropomórfica o del milagroso adelgazamiento del profesor Klump son sólo dos ejemplos, y uno de sus próximos proyectos, “The Incredible Shrinking Man” (que tal vez tengamos la ocasión de ver estrenar en España con el nombre de “El pequeño majareta“) promete más dosis de lo mismo.

Por eso yo pensaba que la escena del baño en palacio sería tan fantasiosa, irreal y contraria a las leyes de la naturaleza y de la lógica como el resto de las secuencias mencionadas.

El Ministerio del Interior ha doblado el número de agentes de policía que protegen la casa de la infanta Cristina después de que un individuo “con las facultades mentales mermadas” (a pesar de lo cual no era ni etarra ni yihadista) lanzara un cóctel molotov contra la valla del casoplón de los Urdangarín-Borbón. Y doblar no quiere decir que donde antes vigilaban dos ahora vigilen cuatro, sino que donde antes lo hacían 45 ahora lo harán 90 agentes.

Lo pienso, le doy vueltas y soy incapaz de imaginar qué hace tanto policía junto para una sola princesa de Zamunda. Supongo que uno le vigilará un brazo, el otro la cintura, un tercero le sujetará el bolso mientras el cuarto vigila que no se despeine,…

No es mi intención dar ideas delictivas, pero tal vez fuera una solución para el imparable ascenso del paro poner a un grupo de desequilibrados a tirar cócteles molotov sobre fachadas principescas. Si por cada artefacto incendiario diéramos trabajo a 45 policías en un santiamén nos olvidábamos del desempleo en este país.

Escuchando: Mano Negra - Soledad

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A pesar de lo dicho en el párrafo anterior, si por algo admiro a los chinos es por sus increíbles habilidades para el reciclaje. Es probable que este espíritu reciclante tenga su origen en la reencarnación taoísta. Cuando una gamba acaba entre los restos de tu plato al pedir el postre en el buffet de un restaurante chino, el crustáceo no es que muera, sino que fluye con el Tao y vuelve a parar a la bandeja desde la que pasará al plato de un posterior comensal, y luego al del siguiente hasta volverse uno con el Tao y conseguir la inmortalidad.

Pero no era de reciclajes alimenticios de lo que quería hablarles, sino de los del sector de la juguetería. El otro día, haciendo la compra en el Carrefour, me llamó la atención un muñeco en la cabecera del lineal de juguetes. Era el “Homersapien“, un robot con el aspecto del padre de los Simpson. Tenía prisa y unas croquetas descongelándose en el carrito (mientras no encuentre una Puri mañosa en la cocina, mis croquetas seguirán siendo Frudesa), así que no pude dedicarle al juguete la atención que requería.

Ya me había olvidado del Homer biónico pero hoy, hojeando el catálogo de las ofertas de esos hipermercados, he vuelto a ver al mostrenco y lo he comprendido todo. No sabía si el personaje de Matt Groening se había vuelto robot a raíz del argumento de un especial de Halloween de la serie, o si la nueva temporada de la serie iba a ser un híbrido con los Transformers, pero cuando he visto el catálogo del Carrefour he comprendido que todo se debía al reciclaje.

Y es que, también de oferta y en la misma página, estaba el “Spidersapien“, que era tres cuartos de lo mismo pero disfrazado de Spiderman. El mismo cuerpo, los mismos movimientos y sonidos, pero pintado con otros colores y con otra cabeza.

Imaginen en su piso de Pekín al fabricante de “Spidersapiens“. Hace meses que la última de Spiderman dejó de estar en cartelera y los chavales ya no piden juguetes del hombre araña. ¿Qué solución encuentra? Darle una capa de pintura al material excedente, ponerle unas cabezas que sobraran de la fabricación de un juguete anterior y mandar un par de contenedores con muñecos al Carrefour. Y lo mejor de todo es que, tras el reciclado, el muñeco vale 20 euros más que el original. Negocio redondo para el empresario chino y para la cadena de hipermercados.

Pero hoy los chinos han sido tristemente noticia por otro motivo. La fábrica de tricornios con más solera de España se ha visto obligada a despedir a casi toda su plantilla debido a la fuerte competencia del país asiático. Mientras que un tricornio Made in Spain cuestra 38 euros, un agente de la Guardia Civil puede adquirir uno de fabricación china por tan sólo 4. Los agentes, que pese a lo que muchos puedan pensar no son tontos, prefieren gastarse el dinero en cosas más prácticas y a la hora de comprar tricornios bajan al “Todo a 0,60″ de la esquina. Y mientras, en los almacenes de la centenaria fábrica de tricornios española, miles de estos sombreros se mueren de asco cogiendo polvo.

Si la empresaria sevillana tuviera la visión comercial del chino de los muñecos, no se estaría quejando de sus desgracias ante la cámara de los informativos. Forraría los tricornios de charol rosa, los llevaría a tiendas para jóvenes góticas o a las boutiques más divinas de Chueca y, sin ninguna dificultad, podría vender todos los tricornios no a 38, sino a 100 euros. En España no hay crisis, aquí lo que hay es falta de ideas.

Escuchando: La Habitación Roja - Tened piedad del expresidente

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Cualquiera de nosotros, pasándonos el Suprematismo por el arco del triunfo, podría atreverse sin temor a la desaprobación de su entorno social a afirmar que un cuadro de Malevich es lo que popularmente se conoce como “eso que hace mi sobrina de cinco años en clase de manualidades”, pero pocos son los osados que levantan sus voces contra la mencionada obra de Hirst. Si han pagado tanto por el invento será porque lo valdrá, aunque sea sólo por el oro macizo de la estructura, que en momentos de necesidad puede llegar a fundirse para hacer con él anillos y colgantes.

Con la Sagrada Familia de Barcelona pasa algo similar. Todo el mundo sale de allí comentando lo fabulosa e impresionante que es la obra de Gaudí cuando la mayoría está pensando lo contrario pero no se atreve a, igual que se atrevió Belén Esteban a decir que el Coliseo estaba lleno de agujeros y ahí hacía falta aguaplast, quejarse de que eso está todo lleno de andamios y que es un timo cobrar entrada por visitar un algo que no está ni acabado. Nadie es lo suficientemente valiente como para decir en voz alta lo que piensa sobre el edificio.

No valiente, sino Valentón (que así se llamaba), era el toro que han matado esta mañana en Tordesillas a base de lanzadas. No voy a ser yo el que hable sobre lo mucho que nos queda por evolucionar ni el que diga cuán lejos estamos aún de países más civilizados, en los que en vez de clavar lanzas en un toro les ponen una corona de oro y los conservan de por vida en un tanque de formol. Y es que, como bien dicen los tordesillanos más castizos en respuesta a las críticas de los grupos ecologistas, no puede prohibirse el Toro de la Vega porque es tradición. Y la tradición es sagrada.

Lo que es innegable, por muy tradicional que algo sea, es que ha de tener un origen, un punto de partida en el tiempo y en el espacio. El origen de la Tomatina de Buñol, por ejemplo, se debe a que en unas fiestas patronales a un grupo de mozos, que seguramente no pasarían un control de alcoholemia, le dio por ponerse a tirar tomates. Lo que empezó como una gamberrada que muy posiblemente no haría ni puñetera gracia a las autoridades locales devino con el paso de los años en tradición y en un evento turístico que atrae cada año a decenas de miles de visitantes de todo el planeta.

Digan lo que digan los de la Concejalía de Turismo de Barcelona, Gaudí y el Modernismo ya están demodés. La Ciudad Condal necesita de nuevas tradiciones que atraigan masas de turistas como pasa en Sanfermines o en Fallas. En la Diada del año pasado fueron muy pocos los que se pusieron a quemar fotos del Rey, este año han sido algunos más y no me cabe duda de que el número de pirómanos republicanos aumentará el próximo año.

Que la Audiencia Nacional persiga estas nuevas manifestaciones de folclore popular me parece completamente inútil, igual que en su día debió de serlo que los policías municipales de Buñol obstaculizaran las primeras tomatinas. Estamos asistiendo al nacimiento de una nueva tradición. De aquí a unas décadas vendrán miles de australianos, alemanes, japoneses y uruguayos cada año a quemar fotos del rey Felipe o de la reina Leonor, a ponerse hasta el culo de alcohol y drogas baratas y a terminar la noche follando en la Barceloneta. El 11 de septiembre será una de las citas obligadas en el calendario de los parranderos de medio mundo y lo que empezó como una fiesta nacionalista terminará como un fiestón internacional.

Ya lo saben, amigos, el próximo año no se pierdan la cita y no se dejen el mechero en casa. Cuando sean viejos y vean el macroevento por televisión podrán contarles a sus nietos que ustedes ya iban a quemar fotos del Rey cuando la cosa aún no estaba tan masificada.

Escuchando: Inoren Ero Ni - Tanger

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La revista cuesta 2,70 euros y merece la pena, por su incalculable valor histórico, tener mi entrevista en papel, pero si por culpa de la crisis no pueden permitirse gastar en prensa masculina se la escaneo y enlazo para que puedan leerla. Por cierto, gracias a Raza por ejercer tan bien de fotógrafo.

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Primero fue el monigote encapuchado que, previa inserción de moneda por la ranura, se retorcía y chamuscaba sentado en una silla eléctrica de broma mientras el espectador se limitaba a disfrutar pasivamente del espectáculo de humo y sonido. Después, también quedó en pasiva la postura que el visitante adoptaba en la siguiente atracción, donde sólo tenía que meter un billete y ver cómo un funcionario demócrata torturaba a un islamista radical.

La evolución lógica de este tipo de ocio (si es que aún no se ha hecho) será dar al cliente una parte activa en el juego, que sea él mismo el que clave la aguja con la inyección letal en el brazo del muñeco, o que pueda elegir si aplicarle la picana en la cara o en los genitales.

Se termina agosto y con el mes se marchan las fiestas patronales y con ellas los feriantes españoles, que en agosto hacen su ídem y a partir de septiembre tienen que retirarse a descansar y a pensar en las innovaciones que tienen que llevar a cabo en sus atracciones si no quieren que queden desfasadas para el verano de 2009.

En una escena del documental Sans Soleil, Chris Marker graba una sala de recreativos de Japón en la que, en una de esas máquinas en las que hay que golpear con un mazo a los topos que salen de sus agujeros, sustituyeron los roedores por los diferentes tipos de jefe de la jerarquía de una empresa, para que los oficinistas pudieran descargar adrenalina al terminar su jornada laboral. Marker bromea con el hecho de que, tras desgastarse a base de recibir hostias, una de las cabezas de ejecutivos nipones tuviera que ser reemplazada por uno de los topos originales, que ahora iba entrando y saliendo del agujero rodeado de muñecos con corbata. ¿Cuántos muñecos tendrían que reemplazarse por los topos originales si en una atracción de feria española se hiciera lo mismo pero, en vez de con cabezas de ejecutivos, con figuras de rumanos y marroquíes?

No me cabe duda de que si estos inventos acaban llegando a este país los feriantes pueden hacerse de oro. Imagínense el resultado de customizar un puching-ball con la cara de un etarra y llevarlo de feria en feria por toda la meseta castellana para que los lugareños puedan sentirse protagonistas de un interrogatorio policial. O en una caseta de tiro al blanco en las fiestas de Hernani, cambiar los piolines o bartsimpsons que sujetan los palillos por nucas con tricornios de peluche.

Tomen nota, amigos feriantes, tienen un filón en sus manos si se deciden a hacerlo y les regalo la idea, porque no tengo planes de llevarla a cabo por el momento. Eso sí, tengan en cuenta que si llegan a un pueblo con uno de estos juguetes de fabricación nacional se montará un escándalo similar al montado por culpa de las atracciones americanas. Y es que los medios parecen preocuparse más por los derechos de un muñeco que por los de un humano.

Escuchando: Jabier Muguruza - Azkenean

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Pueden escuchar algunas canciones de la banda en su MySpace, que no es que sean una maravilla, pero aunque sea sólo por el genial emblema del grupo, un hiperdesarrollado falo penetrando una hoz soviética, ya se merecen todo mi respeto y admiración. ¡Libertad para Gorki Águila!

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Actualización: Nicola Lococo ya está protestando en la vía pública desde esta mañana.

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Nuestro hombre rechaza la oferta, y es que no sólo ha visto ya la película, sino que además la ha dirigido. El hombre que pone así fin a este intercambio mercantil es Manuel Gutiérrez Aragón, y su película pirateada es la que lleva por título “Todos estamos invitados“.

Esta anécdota es la que ha puesto como excusa el cineasta español para anunciar su retirada de la dirección, diciendo que es imposible competir comercialmente con el top manta y las redes P2P. Otro artista nacional con la creatividad en horas bajas que trata de culpar a los demás de los males propios.

Sé que está mal criticar algo que no se ha visto, pero es difícil resistirse y, a riesgo de equivocarme, lo voy a hacer. Una película que trata sobre vascos buenos y vascos malos, sobre escoltas, pintadas en cascos viejos y tiros en la nunca, puede tacharse fácilmente de tópica y oportunista. Pero cuando el argumento es que un joven etarra pierde la memoria y tratan de comerle la cabeza, por un lado unas monjas y por el otro sus compañeros de comando; cuando los protagonistas del film son Óscar Jaenada y José Coronado, la cosa no puede sonar más que a chiste. O en el mejor de los casos a miniserie televisiva tipo el biopic de “El Solitario” o de el alcalde de Fago.

Señor Gutierrez Aragón, haga examen de conciencia antes de culpar a otros del fracaso de su película. Los subsaharianos habrán comido muchos más días gracias a las copias pirata de “El Orfanato” o de “Rec”, y estas películas se habrán descargado del Bittorrent doscientas veces más que su docudrama sobre el conflicto vasco, y dudo mucho que sus directores vayan a dejar de serlo por haber sido pirateados. Más bien al contrario, que pirateen tus películas es signo de que merecen la pena y de que aún tienes buenas ideas.

Y para ideas geniales las de Gomaespuma, que han conseguido que yo, con un interés hacia los deportes que tiende hacia menos infinito, me haya enganchado a un programa deportivo de televisión por primera vez en mis taytantos años de vida. ¡Quién me iba a decir a mí que iba a desear que nunca terminaran los Juegos Olímpicos!

Escuchando: Grupo de Expertos Solynieve - La Reina de Inglaterra

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Puestos a pedir, si tu superiora, además de mujer es joven y medianamente resultona, el ánimo y entusiasmo con el que vas a fichar cada mañana deben de multiplicarse exponencialmente. Ésa es una de las razones por las que me estoy planteando seriamente el alistarme en las Fuerzas Armadas, para tener a Carme Chacón como patrona (y, por favor, no se metan conmigo por considerarla medianamente resultona, que para gustos se hicieron los colores).

Pero el principal motivo que me está llevando a replantearme mi futuro profesional no es ése, sino el ver que a los dibujantes de El Jueves les cae un puro por insinuar gráficamente que los Príncipes de Asturias no limitan su actividad sexual a la postura del misionero, el ver que a los amigos del caduca HOY les llevan a la Audiencia Nacional por sugerir que Juan Carlos de Borbón ha bebido más de la cuenta en alguna ocasión, y mientras tanto, el coronel del Ejército Amadeo Martínez acusa formalmente al Rey de planificar el golpe de Estado del 23-F, de estar detrás de la creación de los GAL, de enriquecerse de manera ilícita, de asesinato y de alguna que otra lindeza más, y aquí nadie le dice nada.

Por eso quiero ser un subordinado de Carme Chacón. Sé que va a ser duro empezar como soldado raso, que me quedan muchas guardias y muchas mañanas corriendo y haciendo flexiones alrededor del cuartel, pero con esfuerzo y dedicación podré llegar algún día a coronel. Y ese día tal vez pueda expresar públicamente lo que muchos pensamos pero no nos atrevemos a decir.

Escuchando: France Gall - Teenie Weenie Boppie

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Pero las mujeres de futbolistas, al igual que los equipos en los que éstos juegan, se clasifican en divisiones. Y mientras que las esposas estrella, las que juegan la Champions, no son más que Victoria Beckham y Adriana Karembeu, las que ponen velas muy difícilmente pasarán de la Tercera Regional de la Liga de Consortes. O tal vez, y con un poco de suerte, lleguen a los puestos de colistas de Primera División, como las señoras de Guti, Dani Güiza o Mikel Arteta.

Y si en el universo de las esposas del balón sólo hay dos estrellonas, en el de la judicatura pasa lo mismo. Sólo hay dos jueces en la Audiencia Nacional que merezcan el título de “superjuez“: Garzón y Grande-Marlaska. Y en este segundo universo también hay envidias y jueces que encienden velas ante el altar para ascender a una división superior. Sólo así, a causa del oportunismo y del afán de protagonismo, se puede explicar que el juez Santiago Pedraz haya admitido una querella por genocidio contra el Gobierno chino a sólo tres días del comienzo de los Juegos Olímpicos de Pekín.

Siendo, como es y desde hace décadas, de dominio público el hijoputismo de las autoridades chinas, ¿no se podían haber tomado medidas legales antes y no haber esperado a eventos olímpicos para conseguir más titulares de prensa?

Escuchando: Tapia eta Leturia - Aritmetika arazoak

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Escuchando: Los Mono - F de fácil

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