Hoy empieza la enésima edición de Gran Hermano y tengo muchas esperanzas puestas en esa edición. Los encargados de hacer los castings para los reality shows de Telecinco ya tienen la suficiente experiencia como para meter en la casa a un grupo de infraseres que nos haga reir a base de grandes dosis de sexo, violencia, drogas, insultos y demás.
Todavía no sabemos qué sorpresas nos aguardan en Guadalix. Tampoco sabemos cuál será la miroría marginal que tendrá esta vez represenación en el concurso. Ya hemos tenido moros, lesbianas, negros, prostitutas, aldeanos, italianos, militares, seminaristas,… Espero que la de esta vez sea aún mejor. Lo único que sabemos con seguridad es que (casi) todas las meretrices aspirantes a convertirse en tertulianas del programa de Sardá gracias a su vocabulario arrabalero que van a entrar en la casa acabarán tarde o temprano enseñando las tetas en la portada del Interviú.
No tiene ningún mérito acertar quién saldrá con las tetas más grandes o más caídas, pero sí que lo tiene pronosticar quién será la primera en llegar a los kioscos. Por eso voy a poner en marcha una porra. Intenten adivinar, una vez sepan los nombres de las damiselas que compiten por el premio del concurso y por el de decir más veces la palabra “puta” en Crónicas, quién será la primera a la que veamos desnuda y el que lo acierte se llevará, el día que salga a la calle, un ejemplar de la revista firmado (por mí). No vale repetir respuestas.
Escuchando: Hertzainak – Si vis pacem parabellum
ACTUALIZACIÓN: Sé que no les importa, pero acabo de quitarme un gran peso de encima y quería compartir la experiencia con ustedes. Acabo de descubrir el origen de un olor muy extraño que no conseguía hacer desaparecer de la cocina de casa. Había una bolsa con una sustancia no identificada a causa de su avanzado estado de descomposición escondida debajo de una bandeja del frigorífico. Estaba colocada de tal forma que el líquido que emanaba la bolsa salía por un agujero y caía en la parte trasera del frigorífico. Yo limpiaba con frecuencia la parte de atras del electrodoméstico pero aquel misterioso y maloliente líquido volvía a aparecer a los pocos días convirtiéndose su origen en el gran enigma de este verano hasta hace unos minutos. Espero que no fuera una broma de despedida de mis ex-compañeros de piso. Y ya, ya lo sé, tendría que haber limpiado el frigorífico antes.
